THE SOULSEEKER

Lunes, 17 de diciembre de 2007

Del correcto uso y disfrute del WC

Trabajo en un lugar donde todo el mundo tiene, creo, unas facultades físicas y mentales normales para un individuo adulto. Y sin embargo, a tenor del estado de los cuartos de baño a partir de las once de la mañana, cualquiera lo diría. El caso es que utilizar el aseo en unas condiciones mínimas de higiene, a partir de cierta hora, se ha convertido en toda una proeza para cualquiera con un mínimo de escrúpulo. Quiero dirigirme desde aquí a todos esos compañeros que tienen serios problemas para hacer un uso adecuado de unas instalaciones que deben utilizar muchas personas a lo largo de la mañana (quizás incluso ellos mismos una segunda vez…). Intentaré aportar unos pequeños consejos de fácil aplicación para hacer un poco más llevadero para todos el uso del cuarto de baño…

Para empezar ¿Qué coño os pasa con el papel higiénico? El agujero del váter tiene entre cuarenta y cincuenta centímetros de diámetro, y la papelera mide, por lo menos, sesenta centímetros de lado. ¡Por todos los santos! No puede ser tan difícil, no se os está pidiendo meter un triple desde más allá de siete metros.

Y ahora adentrémonos en terrenos más escabrosos. Veamos, algunas mañanas, al entrar en el aseo, he tenido que replantearme seriamente algunos de los axiomas de la física más elemental. Tras mucho pensarlo he llegado a algunas conclusiones en forma de hipótesis: o bien cuando os sacáis la chorra os da un ataque epiléptico, o bien alguna compañera del despacho os pone contentillos y cuando vais al cuarto de baño tenéis que lidiar con la alegría de vuestros cuerpos cavernosos… A parte de consultar con un médico lo de vuestra epilepsia o solucionar con un poco de bromuro lo del otro problemilla Hay un par de cosas que podéis hacer:

Primero, por intrascendental que parezca, podríais subir la taza del váter. Parece una tontería, pero seguro que de esa forma ahorraríais a los compañeros violentarse con esas molestas salpicaduras. De verdad que hay veces que parece que los fraggles han estado chapoteando en el retrete.

Por otro lado sé que mear de pie puede llegar a ser tremendamente gratificante, incluso en ocasiones se puede llegar a alcanzar un éxtasis místico en la ilusión de esa superioridad biológica… Pero tampoco es necesario hacer alardes. Orinar con una mano apoyada en la cintura y la otra mano en la nuca, dejando al miembro latiguear cual descontrolada manguera de bomberos, definitivamente no es una buena idea… (No es coña, lo he visto).

Por lo general me gusta no ser mal pensado, pero en ocasiones el aspecto del cuarto de baño no da la impresión de deberse a un lamentable accidente. Más bien parece que alguien haya desatado su frustración y su mala leche en el trabajo con el higiénico cubículo. Una vez más podéis consultar con cualquier experto, y os dirá que el inocente e inerte váter, los compañeros que han de entrar después de vosotros o las resignadas señoras de la limpieza que deben enfrentar vuestros desatinos (intencionados o no) varias veces al día, no tienen la culpa de vuestros malos días. Hasta donde yo sé, la taza del váter no tiene parecido alguno con ningún jefe que yo conozca. Por lo tanto, mejor daros de cabezazos contra una pared y veréis disiparse la frustración y la ira en pocos minutos.

Otra de las grandes incógnitas que provocan mis desvelos es la de las pisadas en la taza del WC (?). Tras reflexionar gravemente sobre ello, he llegado a un par de conclusiones que me provocan sendas imágenes mentales, a cual más vergonzosa. Puede ser que señores adultos, fumadores empedernidos, incapaces de mantener su vicio a raya, se vean obligados a comportarse como adolescentes asustadizos, fumando a escondidas y echando el humo por el ventanuco del baño (para lo que, en este caso concreto, habría que subirse a la taza del váter), para evitar bajar al patio a echar un pitillo cada quince minutos… El otro escenario es aún más desagradable y, a grandes rasgos, pasa por imaginar a un señor mayor, empujado por el escrúpulo y la necesidad evacuatoria, a colocarse sobre el retrete en cuclillas, cual gallina ponedora… ¡arg!.

Son algunas de estas pericias y complejas contorsiones las que, por otro lado, explicarían los lugares donde ocasionalmente aparecen desafortunadas pruebas de esas otras aguas, las mayores…, eso o la realización de escatológicos y desagradables rituales de coprofilia en los que es mejor ni pensar. En cualquier caso, incluso en la venturosa circunstancia de acertar con la puntería, recomiendo encarecidamente el uso de esas dos grandes desconocidas: la escobilla y la cisterna.

Llegados a este punto, sólo me resta pedir disculpas por lo escatológico de este post. Aun así ésta era una denuncia necesaria y sé que, a la larga, habré hecho una gran labor social, contribuyendo a lograr unos entornos laborales más agradables y productivos.

Por: KD | Mi vida y circunstancias | Comentarios (3) | Referencias (0)